Amikor folyamatosan kiritizálják egymást a párok, azzal aláássák a saját kapcsolatukat. John Gottman párkapcsolati kutató a kritizálást konkrétan az elsődleges oknak tartja, ami miatt szakítanak és elválnak az emberek.
Nem arról van szó, hogy soha, semmilyen hibát ne jelezz a párodnak, hanem hogy nem mindegy, hogyan kommunikálod a hibáit. Például ha azt mondod „Soha nem mosogatsz el, borzasztó trehány alak vagy”, az kritizálás, de ha helyette úgy kommunikálod a mondanivalódat, hogy „Olyan sok mosogatnivaló gyűlt fel, nem bírok el vele egyedül, segítesz nekem elmosogatni vacsora előtt?”, akkor csak jelzed a problémát, anélkül, hogy szidnád a párodat.
Amikor pedig a kritika olyan embertől jön, aki elvileg a legközelebb áll hozzád, és szeret, akkor egyenesen árulásnak érződik. Azt a bensőséges, érzelmi intimitást támadja, ami összetartja a kapcsolatot. Ha rendszeressé válik köztetek a kritizálás, akkor eltávolodtok egymástól és ellenségeskedés alakulhat ki szeretet helyett. Sőt akár érzelmi bántalmazás is lehet belőle.
Hogyan kellene kommunikálni egymással?
Persze könnyű azt mondani, hogy mától ne kritizáld a párodat, megtenni annál nehezebb, ha már benne vagytok ebben az ördögi körben. A szakember szerint a megoldás az, ha felébreszted magadban a tiszteletet a párod iránt.
Ahelyett, hogy nekitámadnál, mert megint nem mosogatott el, fejezd ki az érzéseidet, hogy neked miért lenne fontos, ha segítene a mosogatásban. Ahelyett, hogy arról beszélnél, ő milyen ember, fogalmazd meg úgy, hogy saját magadról, az érzelmeidről és szükségleteidről beszélj.
Sok esetben pedig egyszerűen annyi a probléma, hogy az ember saját magával is rendkívül kritkus, és ez hat a kommunikációjára is. Gondold át, hogy magadat mennyit szidod, ha hibázol: mennyire vagy hajlamos az önostorozásra? Ha ez igaz rád, akkor ne a másikat akard megváltoztatni, hanem dolgozz azon, hogy ne kritizáld annyit önmagad.
Nem egyszerű visszaszorítani a kritizálást, főleg amikor ideges és feszült vagy, mert csípőből akarsz a vita hevében visszaválaszolni valami bántót. De érdemes ilyenkor venni pár nagy levegőt és átgondoltan, tudatosan reagálnod, hogy ne a párkapcsolat romjai felett kelljen aztán bánkódni.
A kulcs tehát az lenne, hogy visszajelzést adsz a másik viselkedéséről, de nem gyalázod a személyét. Ez utóbbi egyszerűen csak verbális támadás, ami természetes reakcióként védekezést és visszavágást vált ki belőle.
Hogyan rombolja a kritizálás a párkapcsolatot?
A kritizálás általában semmi másra nem jó a szakértő szerint, csak arra, hogy a másik ember önbizalmát csökkentse. Az üzenet nem megy át a kontextus miatt. Tehát ha kiabálsz a pároddal, hogy milyen szörnyű ember, mert nem mosogat el, akkor nem azt a következtetést vonja le, hogy el kellene mosogatnia, hanem azt, hogy bénának és semmirekellőnek tartod. Nem éred el vele azt a célt, amit szeretnél – hogy mosogasson el –, csak azt, hogy rosszul érezze magát a bőrében.
