A párkapcsolat sosem volt egy könnyű terep, de az elmúlt hónapokban mindannyian a saját bőrünkön is megtapasztaltuk, hogy a koronavírus-helyzet még több frusztrációt hoz ki belőlünk, és erre az érzelmi bizonytalanságra a legrosszabb esetben még a párkapcsolatok is rámehetnek. Kínában a kijárási tilalmak enyhülésével megugrott a válókeresetek száma, világszerte, így Magyarországon is emelkedett a családon belüli erőszak. A túl sok stressz, bizonytalanság, a „menekülő utak” hiánya górcső alá hozhatja az eddigi problémákat, és persze azt is, ami jó a kapcsolatban, hiszen szorosan össze is zárhatunk a krízishelyzetben. Azonban azok, akik nem csupán fizikai, de érzelmi elszigeteltségben is élnek, azok, akik nem érzik, hogy valakinek számítanának, a legsérülékenyebbek ebben a helyzetben – állítja Dr. Sue Johnson párterapeuta, aki ugyanakkor úgy véli, már a vírus előtt is sok szempontból zavaros időket éltek a párok.

A Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézet és az Érzelem Fókuszú Család- és Párterápiás Alapítvány meghívására első ízben tartott előadást a világhírű párterapeuta, az utazási korlátozások miatt online. Az Érzelem Fókuszú Terápia (EFT) megalkotója, az Ottawai Egyetem professzora, akit ma a világ egyik legjobb párterapeutájaként tartanak számon, a Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézet és az EFT Alapítvány felkérésére a kapcsolati konfliktusok megértéséhez ajánlott gyakorlati szempontokat a magyar közönség számára. Az biztos, hogy a több generációs családmodellt elhagyó, mikroközösségekbe kényszerült modern embernek egyre inkább szüksége van saját párkapcsolatára. De vajon mi kell ahhoz, hogy a kapcsolataink erőforrásaink, és ne harctereink legyenek?

A szerelem ősi túlélési kód

Erre a kérdésre nem is annyira bonyolult megadni a választ, ha a szerelemre többé nem valamiféle misztériumként tekintünk, ahogy eddig tettük. Dr. Sue Johnson szerint zavaros üzenetek érkeznek arról, egyáltalán lehetséges-e a harmonikus párkapcsolat, vagy célszerű-e hosszú távon együtt maradni, ám a tudománynak sikerült feltörnie a szerelem kódját, megérteni, miről is szól valójában. „A szerelem tudomány, és ha értjük a romantikus szerelmet, akkor formálni, alakítani is tudjuk – mondja. –  A párkapcsolat olyan, mint a tánc. Ahhoz, hogy együtt tudjunk táncolni valakivel, egymásra kell hangolódnunk, érzelmileg nyitottnak, elérhetőnek, hozzáférhetőnek kell lennünk, képesnek arra, hogy megragadjuk a másik figyelmét, ráhangolódjunk a másik mozgására, és érzelmileg is be kell vonódnunk. Ezt már mind kutatások alapján tudjuk. A párkapcsolatban az a kérdés, ott vagy-e a számomra. A párkapcsolat tánc, melyhez az érzelem szolgáltatja a zenét. Néha közel kerülnek egymáshoz a párok, néha egymás lábujjaira lépnek, néha egész más zenét is hallgathatnak. A szerelem ősi túlélési kód. Úgy vagyunk huzalozva, hogy észrevegyük az érzelmi jelzéseket, hogy közel tarthassuk magunkhoz azokat, akikben bízhatunk. A párkapcsolatok célja nemcsak az érzelmek, a szex, hanem a túlélés is. Ezért olyan fontos a számunkra, mert erre az érzelmi kötődésre legalább annyira szükségünk van, mint az oxigénre. A válság kapcsán kezdjük megérteni, hogy a másokkal ápolt kapcsolataink tényleg lényegesek annak ellenére, hogy a hétköznapokban esetlegesnek kezeljük őket, mert annyira elfoglaltak vagyunk. Valójában szociálisan kötődő állatok vagyunk.”